mercredi 17 mai 2017

Se libérer des liens d'attachement !


« Avec lui, j’ai enfin trouvé l’amour. » « Si elle me quitte, ma vie est finie. » « Il ne veut plus me parler,
je me sens   maaaaaal »… Bref. On a tous établi des liens d’attachement avec les autres sans s’en 
rendre compte.
TOUS. Il s’agit en fait de  dépendances, émotionnelles, matérielles, narcissiques, etc.
On peut avoir trouvé
un certain équilibre, mais on n’est  pas libre. Parce que notre bien-être  dépend des autres.
Alors, les liens d’attachement, c’est quoi en fait ? Et comment fait-on pour s’en libérer ?
Je vous explique tout ça en BD !
Notes :
Les liens d’attachements dont je vais vous parler ici concernent les relations entre adultes. L’article n’a 
donc  rien à voir avec  le développement de l’enfant.
Pour illustrer, nous allons suivre un personnage vivant une dépendance affective, ce qui est le plus 
parlant… mais il existe de  nombreux types de liens d’attachement, certains qui semblent a priori 
plus « positifs », d’autres plus « négatifs ».
Je souhaite ici montrer comment il est possible de mieux se comprendre soi-même, je présente mes 
excuses aux professionnels  et autres personnes averties si je n’emploie pas toujours les termes appropriés 😉

Les liens d’attachement

Se sentir en manque

Il est très commun de ressentir un manque en soi, comme si on avait un
trou noir à  l’intérieur.
Fannys - Ressentir un manque comme un trou noir
On vibre ce manque sans le savoir. Comme un message envoyé autour de soi.
Fannys - vibrer le manque
Vibrer un manque, c’est un peu comme émettre un signal radio
Fannys - Vibrer un manque comme émettre un signal radio
Les ondes sont invisibles mais le message est transmis.
Vibrer un manque, c’est aussi un peu comme de jeter des pierres dans un lac :
Fannys - Vibrer un manque comme jeter une pierre dans l'eau
Le message va se répandre en ondes circulaires…
Fannys - Le message de manque comme les ondes circulaires

S’attacher

Sans s’en rendre compte, on va alors attirer et être attiré(e) par une personne
de la même  tonalité
Fannys - Attirer et être attiré selon sa vibration
Et on va croire qu’elle seule peut combler ce vide en nous…
Fannys - Croire qu'un autre peut combler son manque
Fannys - Etre ébloui par ce que l'autre nous montre de lui
Fannys - Etre ému du cadeau qui nous comble
Fannys - Chercher à donner en retour
Fannys - Montrer à l'autre qu'on a ce qui peut le combler lui
On tombe amoureux…
« Avec lui/elle, j’ai enfin l’impression d’être entière/entier »
« C’est ma moitié »
Fannys - Tomber amoureux
Un lien d’attachement s’est créé.
Fannys - Créer un lien d'attachement

Ressentir de l’attachement

Ce que l’autre nous apporte, on ne peut pas lui prendre, car c’est une partie
de lui/d’elle
Fannys - Ce que l'autre nous apporte fait partie de lui
Au quotidien, on peut ne pas voir ou ne plus voir cet attachement
Fannys - Ne pas avoir conscience du lien d'attachement
On croit aimer l’autre. C’est en fait un « amour » conditionnel
Fannys - L'amour conditionnel
…qui crée une  dépendance   plus ou moins forte…
Fannys - Dépendance à quelqu'un
…qui fait inévitablement  souffrir  un jour…
Fannys - La souffrance de la séparation
…et qui peut facilement basculer vers la  haine.
Fannys - La haine lors d'une séparation
La même chose peut se reproduire avec une autre personne
Fannys - Rencontrer quelqu'un qui vibre comme nous
Et se reproduire encore avec d’autres personnes…
Fannys - Tomber à nouveau amoureux
Les liens d’attachement se créent aussi sous différentes formes
Fannys - Différents liens d'attachement
…au fond c’est la même chose.
L’attachement peut n’être ressenti que par l’une des deux personnes
Fannys - Attachement à sens unique

Se détacher

On peut finir par se rendre compte de ces liens et réagir !
Fannys - Couper un lien d'attachementFannys - Ressentir la douleur du manque
…et chercher une solution.
On peut chercher trèèèèèèèès longtemps
Fannys - Chercher une solution à sa douleur
Et puis un jour…
Fannys - Prendre conscience qu'il faut regarder en soi
On pense (enfin) à chercher en Soi
Fannys - Hésiter à regarder en soi
Fannys - Ne pas oser regarder en soi
Chez certains l’ouverture est rouillée
Fannys - Refuser de regarder en soi
Chez d’autres elle est verrouillée, par une partie de nous-même (inconsciente)
qui a veillé à  protéger notre intégrité physique ou psychologique
Fannys - L'inconscient peut vérouiller l'accès à nous-même
On peut aussi se faire aider
Fannys - Se faire accompagner
par un ami, la famille, un thérapeute
parce que parfois, les premières choses qui sortent, coincées depuis trop longtemps,
sont douloureuses…
Fannys - Se libérer des choses enfouies en soi
Fannys - Le passé douloureux a besoin d'être accepté
ces pièces de nous-même ont besoin d’être acceptées, pardonnées, transmutées
(l’aide d’un professionnel est recommandée !)
Pour n’en conserver que la force constructive.
Fannys - La force tirée de ses expériences passées
Avec le recul, on peut voir comment toutes nos expériences se complètent pour
former  ce qu’on est aujourd’hui.

Se libérer

Et c’est en cherchant  à l’intérieur, en Soi…
Fannys - Chercher en Soi
…de plus en plus profondément…
Fannys - Regarder profondément en Soi
…qu’on finit par trouver ce qu’on cherchait !
Fannys - Trouver ce qu'on cherchait en Soi
Passée l’euphorie première…
Fannys - Joie d'avoir trouvé
…on comprend que pour combler pleinement le manque qu’on ressent…
Fannys - Pièce trop petite pour combler le manque
…on va devoir  augmenter l’Amour de Soi !
Fannys - Augmenter l'Amour de Soi
La complétude est en nous, ne cherchons plus à l’extérieur ce que
nous possédons déjà à l’intérieur !
Fannys - Complétude, Joie et arc-en-ciel

Aimer

Alors on peut créer des relations d’Amour vrai, d’Amour  inconditionnel
Fannys - L'Amour inconditionnel
Tout en se sentant libre et léger
Fannys - Aimer quand même
On est rayonnant, on vibre l’Amour !
Fannys - Vibrer l'Amour
On peut alors apporter notre contribution
Fannys - Aider les autres
Pour conclure, et pour commencer !
Fannys - Aimez-vous vous-même

C’est à vous !

Si vous non plus vous ne voulez plus vivre ce genre de situations, dans lesquelles
vous avez l’impression de devoir supplier pour obtenir ce dont vous avez besoin :
Fannys - Je ne veux plus me sentir mal
Vous pouvez commencer par prendre conscience de vos liens d’attachement.
voir en vous-même quelles sont les dépendances qui se sont installées.
Allez questionner les parties de vous qui demandent à d’autres personnes :
« aime en moi ce que je n’aime pas moi-même ». Apportez-y votre bienveillance. La clé c’est l’Amour de Soi !
La bienveillance envers vous-même est un excellent début !
Fannys - Bravo à voushttp://conscience-quantique.com

jeudi 4 mai 2017

Vivre au mieux la rupture amoureuse et le deuil amoureux

Vivre au mieux la rupture amoureuse  


Parce que je reçois des femmes et des hommes au cabinet qui me posent des questions sur leur relation affective, j'ai choisi cet article afin de les aider....et de vous aidez, vous qui lisez.

  1. Il existe différentes formes de ruptures amoureuses.
On entend souvent " c'est compliqué", il y a beaucoup de stress, de malaise... c'est long avant d'entreprendre la démarche. Pourquoi ? Parce que l'on est dans le déni, la fuite, parce que l'on a des peurs inconscientes, des peurs pratiques... Et du coup, on n'est pas conscient de nos besoins. Cette phase là est longue car aucun des partenaires n'est capable de proposer une communication claire et honnête sur la situation car il ne veut pas voir les conséquences. Du coup, on nourrit nos peurs. Leur relation n'est plus bénéfique. 

Il y a deux types de rupture : Quelle rupture vous correspond ?
  • Les ruptures assumées :
- la rupture à notre initiative désirée
- la rupture à l'initiative de l'autre pressentie et acceptée
- la rupture d'un commun accord "amicale (il y a conscience )

  • Les ruptures douloureuses :
- la rupture à l'initiative de l'autre inattendue (rupture surprise)
- la rupture à l'initiative de l'autre attendue mais non voulue
- la rupture "fuite" = largué sans un mot/ par sms/ mail
- la rupture à notre initiative forcée (on a des miettes, on se fait croire mais on souffre)
- la rupture d'un commun accord "inévitable".

      2. Les différentes étapes du deuil amoureux :

  1. 1er cas : On passe vite à une autre relation sans prendre le temps de faire un vrai travail de deuil et d'introspection. On est dans la fuite et la déresponsabilisation " ce n'est pas de notre faute, on n'a pas rencontré la bonne personne". Vous n'avez pas compris que les personnes sont votre miroir , ce qui va produire le même schéma.
  2. 2ème cas: Le choc est vécu de manière trop violente et on s'enlise dans un chaos qui peut aller jusqu'à la dépression chronique. Crise d'identité (qui suis-je ). Perte de goût et de joie de vivre.
  3. 3ème cas : On sombre dans une lutte acharnée contre la douleur pendant un certain temps au lieu de l'accueillir et de faire un travail sur soi. Perte d'estime de soi et de confiance en soi (on pense que l'on n'a pas de valeur ). On se blâme. On doute de pouvoir de nouveau rencontrer quelqu'un et de vivre un jour le vrai amour. Avec le temps, on finit par reprendre le dessus, mais on se comporte en victime, on devient des êtres aigris et on nourrit inconsciemment notre mental de pensées toujours plus négatives à propos des autres et de la relation, tout en espérant trouver " la bonne personne"
  4. 4ème cas : On décide de faire un travail sur soi 
- le choc de l'annonce : On se sent dévasté. Souffrance extrême. L'impression d'être en plein cauchemar. L'impression qu'on ne parviendra pas à se relever.
- Le déni - la négociation : On refuse de voir la réalité en face. On essaie de négocier avec le partenaire afin d'éviter la rupture (fuite des peurs).
- le tourbillon des émotions : la colère, la tristesse, la peur.... Phase où l'on passe par tous nos états d'âme. D'abord vient la tristesse : on perd toute notre énergie et on se sent démuni et impuissant et on a l'espoir du retour de l'être aimé. On commence à prendre conscience de nos peurs : peur d'affronter la solitude, peur de ne pas s'en sortir seul(e), peur de l'insécurité affective et matérielle, peur de finir seul(e) au monde, peur de mourir...
Guérir s'est observer, reconnaître, accueillir et vivre nos émotions dans la conscience au lieu de les fuir.
- L'acceptation de la situation : grâce à la prise de conscience de nos émotions, on finit par reconnaître et accepter la situation. On cesse de faire la victime et on prend sa responsabilité, bien que la situation soit douloureuse. 
- La phase de sevrage : Phase extrêmement difficile, plus ou moins longue selon le degré de dépendance affective, mais inévitable et indispensable à la guérison. Effet de manque de l'être aimé procurant les même sensations physiques et émotionnelles que le manque d'une drogue. Certaines personnes sont incapables d'aller au bout de la phase de sevrage et craquent : il y a de nouveau contact avec l'ex-partenaire et reprennent la relation de co-dépendance. Pour celles (ceux) qui vont jusqu'au bout, commence le travail d'accueil des émotions. 
- L'introspection :  Recherche d'aide et accepter de se faire aider. S'ouvrir à un nouvel apprentissage de la vie et des relations. Observation de soi, de l'autre et de la situation. Accueillir et vivre les émotions afin de les libérer. Découverte de soi. Reprise d'identité.
- La renaissance : Grande motivation et envie de s'en sortir. Phase de libération et decouverte d'une paix intérieure. Estime de soi et confiance en soi retrouvées. Envie de reconstruire sa vie. Grand besoin de transformation. 

      3. Le sens et la raison d'être d'une rupture amoureuse :
  • Nous éveiller pour prendre conscience des schémas répétitifs
  • Nous amener à faire un travail de développement personnel pour guérir nos blessures émotionnelles
  • Nous enseigner le détachement
  • Se donner le temps nécessaire pour se reconstruire sainement afin de ne plus avoir besoin de revivre les mêmes schémas dans la prochaine relation, ou en cas de répétition, savoir les gérer et les maîtriser. 
      4.   Evoluer personnellement :
  • Apprendre à s'aimer d'abord soi-même, cela permet d'aimer l'autre véritablement
  • Apprendre à se sentir sécurisé par soi-même
  • Apprendre à se passer de l'autre
  • Apprendre à se connaître
  • Apprendre à observer, conscientiser, accepter et accueillir nos émotions
  • Faire les liens avec nos blessures du passé : parents/enfants
  • Faire un travail de libération / Pardon pour trouver la paix en soi et avec les autres pour repartir sur des bases saines dans les relations suivantes.
  • Apprendre à devenir autonome
  • Apprendre à remplir sa vie sans dépendre de l'autre
  • S'accomplir individuellement
  • Apprendre à être heureux(se) seul(e) afin de pouvoir être heureux en couple.
Lorsque la rupture amoureuse est douloureuse, elle nous invite à accepter un phase de célibat temporaire pour nous permettre de guérir de notre dépendance affective. 

                                                                -------------------

Ceci est un extrait d'une conférence de Cristina Marques 
Livre recommandé :  "confidence d'une ancienne dépendante affective"